Chistes



Robo justificado

Un ladrón le dice a su victima: -Esto es un asalto, ¡déme todo su dinero!
La víctima contesta: -¡Óigame usted no sabe con quien se esta metiendo!, ¡soy un político muy influyente!
El ladrón dice: -En ese caso, ¡devuélvame todo mi dinero!-


Astronauta

 ¿Cuál es el colmo de un astronauta?
-Quejarse de no tener espacio

 
Precaución

El portero de la asamblea dice:
Señor, ¡saque su auto de aquí, que van a salir los asambleístas!
Y el señor responde:
No se preocupe, ¡si tengo seguro antirrobo!


Peludo

Había un señor que estaba asustado, porque tenía pelos por todas partes de una forma descomunal. Entonces va donde un doctor y le dice:
Doctor, doctor, ¿Qué padezco doctor, qué padezco?
Y el doctor le dice:
¡Padeces un osito!


Mal entendido

 Un pastuso le pide a la esposa: Mi amor lávame las camisetas y las botas. Entonces ella lavó las camisetas y las botó. Luego el pastuso le pregunta: Mi amor donde pusiste las camisetas que me lavaste. En la basura, ya se las llevó el camión recolector, tú me dijiste que las bote lavadas. El pastuso le dice: ¡No…, yo te pedí que me lavaras las botas y las camisetas¡. La esposa le responde: ¡Ahora si me cambias el orden!


¿Qué pasa?

 Dos tipos pasan frente a la Asamblea, y escuchan:
- Asesino!!!
- ladrón!!!!
- Corrupto!!!!
- Estafador!!!!
Y uno le dice al otro:
- Oye , parece que se están peleando.
Y el otro le contesta enojado,
- No bruto, no ves que están pasando lista?

 

Justificación

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

 

Identificación

 Cómo puedes saber si un miembro del gobierno está mintiendo?
Sus labios se mueven.
 

Expulsión

 Hubo un tiempo en que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!

 

Largo

 Entra un nuevo profesor al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.

 

Pasado y presente

 La profesora pregunta a Jorgito:
- Si digo "fui rica", es tiempo pasado, si digo "soy hermosa", ¿qué es?
- Exceso de imaginación.

 

Simia descendencia

- Mamá, mamá... ¿es verdad que descendemos de los monos?
- No sé, hijo... tu padre nunca quiso presentarme a su familia.

 
Alguien reflexiona: 

“Quisiera que mi suegra sea estrella, para que esté a años luz de mí”.

 

Olvido

 Estaba uno con sus amigos en su casa, pasa su mujer y le dice:
- Mi vida, ¿nos puedes traer un poco de jamón?

 

Momentos después:

 - Mi cielo, ¿nos traes otras cervecitas?

 

Al rato:

 - Cariño, ¿nos traes unas coca-colas?
Le pregunta un amigo: Oye compadre, después de 25 años, ¿sigues diciendo esas tonterías a tu esposa?.
A lo que su amigo le responde: No es eso, ¡es que hace 10 años se me olvidó cómo se llamaba la condenada!

 

Perro juguetón

 - Doctor, doctor, ¡Me mordió un perro en el dedo!
- ¿Y lo ha desinfectado?
- Pues no, salió corriendo.

 

Gente seria

Un tipo le comenta a otro de una fiesta a la que asistió y le dice que había cuatro periodistas, tres abogados…
- El otro le pregunta ¿Y los demás?
- Le Contesta: Los demás si eran gente seria.

 

Niño y serpentina

 - ¿En qué se parece un niño que tiene frío a una serpentina?
- En que el niño tirita de frío y la serpentina tirita de papel.

 

Los primos

 - La mamá le dice a Pepito: Van a venir tus primos a jugar contigo.
- Pepito responde: Ya lo sé mamá, por eso estoy escondiendo todos mis juguetes.

 

Pobre mosca

Un hombre llama al camarero y le dice: Camarero, hay una mosca en mi sopa.
El camarero responde: Hijole!, échele un salvavidas para que no se ahogue la pobre.

 

Comida para perros

 Juanito pregunta a la mamá: ¿Qué pasó con la comida de lata para perros que Toby no quiso comer?
La mamá responde: Ya cállate y sigue comiendo tu hamburguesa.

 

Película

Se abre el telón y sale una mujer delgada y otra mujer obesa.
Se cierra el telón, se vuelve a abrir, y sólo sale la mujer obesa.
¿Cómo se llama la película?
Lo que el viento se llevó y lo que no pudo, lo dejó.

 

Inventario

 Un pastuso realiza un inventario y escribe:
Una cama de madera, una lámpara, un velador, un ropero, una mesa de TV, un TV marca LG y un crucifijo de madera marca “INRI”

 

Plaza de toros

 Un pastuso le dice a otro, compadre agárrese fuerte porque escuché que van a dar vuelta al ruedo.

 

Recomendación

 El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
- En los próximos meses, nada de fumar, nada de beber, nada de salir a restaurantes, nada de viajes y vacaciones.
El paciente le responde:
¿Hasta que me recupere doctor?
¡No, hasta que me pague todo lo que me debe¡

 

El fin de semana

Dice un niño a su mamá: Mamá, Mamá ¿Por qué en la escuela me dicen fin de semana?.
La mamá responde: Ya cállate Domingo.

 

La duda

El hijo le pregunta a su mamá. ¿Por qué mi papá es calvo?. La mamá le responde: Porque es muy inteligente. El hijo le vuelve a preguntar. ¿Y porque tu tienes tanto pelo?.

 

El regalo de Batman

 - ¿Qué regalo le dará batman a su mamá por su cumpleaños?
- Una batiDora.

 

Los mellizos

 Un matrimonio de pastusos tuvo mellizos, pero nadie se podía explicar porque inmediatamente después el esposo abandonó a su mujer. Luego el esposo le contó a un amigo que la dejó porque él era el padre de un hijo, pero que de el otro no sabe ¡quién será!.

 

Asalto pastuso

 Un pastuso entra a robar a un banco con un gatito y sorprende a todo el mundo: ¡Esto es un asalto!, si no me dan el dinero, aprieto el gatillo.

 

El enamorado ingenuo

Un pastuso le dice a una chica: Señorita es Usted muy bonita y me gustaría ser su enamorado. La chica le contesta: Eres el ser más feo, antipático, desagradable y si fueses el único hombre en el planeta no te daría una oportunidad, yo preferiría quedarme sola. El pastuso responde: Veo que voy a tener que volver otro momento porque parece que estás un poco indecisa.

 

El gran regalo

¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?

- Un collar espectacular, ¿y vos?
- No, yo todavía la dejo suelta.

 

La pregunta feminista

 ¿Por qué Tarzán es hombre y no mujer?
Porque se necesitaba fuerza y un cerebro de mono.

 

Animal

¿Sabéis cuál es el animal que da más vueltas después de muerto?
El pollo asado

 

El Pobrecito

 Pepito le dice a su mamá:

¡Mamá, mamá, dame dinero para dárselo a un pobre señor que pasó gritando por la calle!
La mamá le responde:
¡Y qué gritaba ese señor?
Pepito contesta:
¡Helados! ¡Lleven sus helados!

 

De dónde salen los bebés?

Una niña le pregunta a su madre: “Mamá, ¿De dónde salen los bebés? ¿Cómo  nací?“
La madre le contesta: “Hija, un día fui al jardín, corte la flor más bonita, la puse en una cajita de cartón y la guardé en el cajón mi ropero.  Esperé nueve meses y abrí el cajón y ahí estabas tú, mi hermosa hija”
La niña le dice: “Ah, pues yo voy a hacer lo mismo porque yo quiero tener un bebé”. Entonces, va al jardín, corta una flor, y la guarda en una cajita en el cajón.  Al pasar los nueve meses, le dice a su madre: “Mamá, ya pasaron nueve meses, voy a buscar a mi bebé”.  La niña va al cuarto, abre el cajón, y cuando coge la cajita, sale una cucaracha.  La niña la mira molesta y le dice: “Si no fueras hija mía... te mataba”

 

El medio amigo

Juan le dice a su mamá: ¿Por qué Pepito me dijo en la escuela que soy medio tonto?
La mamá responde: Debe ser porque te conoce a medias.

 

Parecidos razonables

¿En qué se parecen los políticos y los peces?
En que mueven la boca y no dicen nada.

 

El político camaleón

 ¿Sabéis cuál es el político camaleón? 
El sinvergüenza, egoísta, demagogo, incoherente, prepotente, intolerante, irresponsable, irrespetuoso, injusto,  deshonesto, acaparador de poder,  mentiroso y que actúa siempre basado en cálculos políticos.
¡Acertaste, cuando ejercen el poder nos muestran estas cualidades, en campaña se pintan diferentes¡.

 

El tiempo vuela

 Pepito le dice a José:
¿Qué te pasa?. ¿Por qué tan triste?
José le responde:
Es que fui al Médico y me dio un año de vida.
Pepito contesta:
¡No te preocupes, el tiempo pasa volando!

 

Examen médico

 El médico luego de examinar a la esposa, le dice al esposo: “Mmm, no me gusta nada el aspecto de su esposa.
El esposo responde: “Ni a mí, pero lamentablemente el Papá es millonario”.

 

El presumido

Juan dice: Mi mujer era tan bonita de joven, que paraba el transito en las calles.
Pedro contesta: Compadre, ¡yo no sabía que su esposa era vigilante¡.

 

Los loros

 ¿Sabes porque algunos políticos se ponen camiseta verde para hacer campaña?
Me imagino que así debe ser el color su movimiento político.
NO, es para disfrazarse de loros y repetir todo lo que dice su líder.

 

La infiel

Luis dice: Me voy a divorciar.
Manuel contesta: ¿Su mujer es infiel por casualidad?.
Luis dice: NO, por costumbre.

 

La llorona

El esposo dice: Mi amor cuando me muera vas a llorar por mí.
La esposa responde: Claro, tu sabes que lloro por cualquier tontería.

 

La equivocación

Un amigo del difunto, lo despide con las siguientes palabras:
Estamos, reunidos para despedir a un buen amigo, un hombre honesto, respetuoso, fiel, trabajador, que luchó para sacar a su familia adelante y un sin número de cualidades difíciles de detallar…
La viuda coge de la mano a su hija y expresa: Vámonos hija, creo que nos equivocamos de funeral.

 

Regalito

- Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a Cancún.
- ¿Y cuando cumplamos las de oro?
- Quién sabe, te puedo ir a recoger.

 

El matrimonio

 Dos amigas están hablando de matrimonio:
- Pues ya he conseguido que mi novio me hable de matrimonio después de haber estado saliendo seis años.
- ¿Si? ¿Y qué te ha dicho?
- Que tiene esposa y tres niños.

 

El loro que sabía hablar

- ¿Cómo te atreviste a matar al pobre loro, si hablaba perfectamente?
- Por eso, me insultó perfectamente.

 

Los ojos de su novia

Pablo le dice a su novia:
- ¡Qué bonitos ojos tienes!, ¿de dónde los sacaste?
- Venían con el resto de mi cara.

 

Salir más temprano

 La profesora le dice al niño:
- ¿Por qué llegas tan tarde?
- Porque salí con retraso de casa.
- ¿Y no se te ocurrió que podías salir más temprano?
- Sí, se me ocurrió, pero ya era tarde para salir temprano.

 

La familia

 En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el esposo vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!

 

Los tontos

 Entran en un bar dos asambleístas opositores al gobierno y el camarero les dice:

Ustedes, ¿saben qué es lo que tiene 4 piernas y apesta?

No.

Ustedes dos, les contesta el camarero.

Se ríen y dicen vamos a contárselo a esos dos asambleístas gobiernistas, se acercan a su mesa y les dicen:

Oigan ustedes, ¿saben qué es lo que tiene cuatro piernas y apesta?

No.

¡Pues nosotros, hombre!

 

El reloj

 

Luis dice: Me compré un reloj.

 

Juan contesta: ¿Qué marca?.

 

Luis dice: Las horas, minutos y segundos, ¡que más va a ser!.

 

Tiroteo

 

Se realiza un tiroteo entre policías y ladrones y los policías detienen a un señor que era ciego. Luego, lo soltaron porque se dieron cuenta que no tenía nada que ver…

 

Pregunta de niños

 

Un niño pregunta: Si volvieras a nacer, ¿qué te gustaría ser?.

El amigo contesta: No me importaría ser perro.

El otro dice: ¡No se vale repetir!.

 

Robin Hood

 

Pregunta un profesor a su alumno:

 

- Dime, ¿qué hacía el legendario Robin Hood en el bosque?

 

- Quitaba el dinero a los ricos.

 

- ¿Por qué?

 

- Porque a los pobres no podía quitarles nada.

 

El abogado

 

Una comadre le dice a la otra: Me conversaron que te casaste.

La comadre contesta: Si con un abogado, un hombre muy honrado.

La otra responde: Creo que escuche mal, ¡no dijiste que era abogado!

 

El mandarina

 

Luis dice: Yo tengo la última palabra en mi casa.

Juan contesta: ¿Cuál es esa?

Luis dice: ”Sí, mi amor!

Juan responde: Con razón me dijeron que en tu casa se hace sólo, lo que tú obedeces.

 

Paliza consentida

 

Un niño va corriendo alocadamente por la calle y tropieza con un señor, y éste le pregunta:

¿Dónde vas tan aprisa?

 A mi casa para que mi madre me dé una paliza.

¿Y para una paliza corres tanto?

Es que si no llego pronto, me la dará mi padre.

 

El perro es el mejor amigo

 

La esposa ve a su esposo muy cariñoso con el perro y le pregunta: últimamente parece que quieres más al perro que a mí.

El esposo contesta: No sea tonta mi amor, ¡Si los quiero igual!

 

El metido

 

Pregunta un niño a otro:

- Dime, ¿cómo se dice cuando se ignora algo?

- No sabo.

- El hermano de uno de ellos,  les dice: Así no es.

- Los niños le preguntan: Entonces, ¿Cómo se dice?.

- El hermano les dice: No sé

- Los niños responden: Si no sabes, ¿para qué te metes?.

 

Los ojos de su novia

 

Luis le dice a su novia:

- ¡Qué bonitos ojos tienes!, ¿de dónde los sacaste?

La novia le contesta:

- Vinieron con el resto de mi cara.

 

Suicidio

 

En la conserjería del hotel:

- Ring, ring.

- ¿Diga?

- Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirándose por la ventana.

- No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir.

- Ese es el problema.

 

Hablar de matrimonio

 

Dos amigas están hablando:

- Pues ya he conseguido que mi novio me hable de matrimonio después de haber estado saliendo con él seis años.

- ¿Si? ¿Y qué te ha dicho?

- Que tiene esposa y tres hijos.

 

Pregunta a papá

 

- Papá, papá ¿por qué te casaste con mi mamá?.

- ¡Por tu culpa desgraciado!

 

Consulta rápida

 

Un hombre va a un abogado y pregunta:

¿Usted cuánto cobra por una consulta rápida?

50 dólares por tres preguntas.

Vaya, ¿es un poco caro, no?

Sí... y dígame, ¿cuál es su tercera pregunta?

 

Zanahorias, buenas para la vista

 

- Doctor, doctor, ¿es cierto que comer zanahorias es bueno para la vista?

- Por supuesto. ¿Ha visto usted alguna vez un conejo con anteojos?

 

Mi hermano el abogado

 

- Mi hermano Carlos acaba de ganar brillantemente su primer pleito.

- Ah, ¿pero es abogado?

- Sí, ¿no lo sabías?

- No, le tenía por una buena persona.

 

Bombas atómicas

 

Juan pregunta:

 

¿En qué se parecen los abogados a las bombas atómicas?

 

Luís Responde:

 

Todo el mundo los tiene porque el resto de la gente los tiene, pero todo el mundo preferiría no utilizarlos.

 

Problemas de visión

 

- Fui a inscribirme en un equipo de fútbol, pero como tengo un defecto en la vista y no distingo bien los objetos, no me aceptaron como jugador y me dieron otro puesto.

 

- ¿Portero?

 

- No, árbitro.

 

El sabido

 

Un tipo entra en una tienda:

 

- Me cambia este billete de 20 dólares por tres billetes de 10, por favor.

 

- Será por dos.

 

- ¿Y entonces dónde está el favor?.

 

Cirugía estética

 

Una modelo se lo hace cambios en todo su cuerpo. Finalmente, el cirujano le pregunta:

 

- ¿Desea la señora algo más?

 

- Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.

 

- Nada más fácil, señora. Enfermera: ¡traiga la cuenta, por favor!

 

Mi hermano el abogado

 

- Mi hermano Carlos acaba de ganar brillantemente su primer pleito.

 

- Ah, ¿pero es abogado?

 

- Sí, ¿no lo sabías?

 

- No, le tenía por una buena persona.

 

Alto rango

 

El coronel pregunta a sus soldados:

 

- ¿Cuál es el rango más alto aquí?

 

- La miseria

 

- ¿Cómo?. Explíquese soldado.

 

Porque aquí, el mayor es mayor, el coronel es coronel y la miseria es general.

 

 

El cambio

 

Un político dice:

 

Compañeros, ahora que hemos vencido, haremos el cambio, dejaremos atrás el pasado por un nuevo futuro.

 

- ¿Cuál será ese cambio?.

 

- El cambio de autoridades y cargos, porque la corrupción seguirá igual, se los prometo.

 

El político

 

En el cementerio:

 

- Vamos a despedir a un gran hombre, honesto, trabajador, sincero, generoso y por sobre todo un gran político.

 

- Juan le comenta a Pedro:

 

- ¡Óyeme, pero esas no son cualidades de un político!.

 

El enamorado

 

Miguel le dice a José:

 

- Por fin, Cristina ha aceptado salir conmigo hoy, después de seis meses de insistirle.

 

- José, le responde:

 

- Pues conmigo ha salido más de 100, hasta ayer que la dejé.

 

La colecta

 

- Un abogado muere en la extrema pobreza y se realiza una colecta para su funeral. Al pasar un Juez le dicen: “ayúdenos con un dólar para enterrar a un abogado”.

 

- El Juez responde:

 

- Toma este billete de 20 dólares y ¡entiérrate a veinte!

 

El loro

 

¿Por qué haz matado al pobre loro, si hablaba perfectamente?

 

- Por eso, porque le ha avisado a mi esposo lo que pasó con el jardinero.

 

 

Las zanahorias

 

Una señora le pregunta a su médico:

 

Es cierto, que las zanahorias son buenas para la vista.

 

- El doctor, responde:

 

- Claro señora, ¡cuando ha visto un conejo con lentes¡.

 

La enseñanza

 

La profesora dice:

 

- Pepito venía para la escuela, pisó una cáscara de banano, se cayó y se quebró una pierna.

 

- ¿Qué hay que aprender de esto Pepito?

 

- ¡Que no hay que venir a la escuela¡.

 

País embargado

 

El presidente del País le dice sus habitantes. Ciudadanos les tengo una buena y una mala noticia.

 

- ¿Cuál es la buena?

 

- Que todas nuestras deudas con el extranjero han sido saldadas.

 

- ¿Y la mala?

 

- Que tenemos 72 horas para abandonar el país.

 

Mal estudiante

 

- Pepito, a tu edad yo me sabía todos los presidentes en orden cronológico.

 

- Pues claro maestra, cuando Usted tenía mi edad solamente habían tres, ahora hay como 40.

 

Noviazgo serio

 

Un payaso que trabaja en un circo intenta enamorar a la trapecista. Ella le pregunta:

 

- ¿Quieres algo serio conmigo?

 

- ¡Qué me has visto cara de payaso¡.

 

Catequesis

 

Juanita en la clase de catequesis, pregunta:

 

¿Cómo murió Jesucristo?

 

- En la cruz, pero lo que no me acuerdo es si era en la cruz roja o en otra.

 

Político delatado

 

Un político dice a sus compatriotas:

 

- Dicen que nosotros damos plata a quiénes nos apoyan en las marchas. Haber, ¿Quién ha sido pagado para venir aquí, por favor haber alcen la mano?.

 

- Todos alzan la mano

 

- ¡No alcen pues¡, haber bajen la mano.

 

Bigote

 

Golpean la puerta y la esposa le dice a su marido.

 

- Amor, en la puerta hay un vendedor con bigote.

 

- El esposo contesta:.

 

- Pues, dile que ya tengo bigote!.

 

Árbitro

 

- Juan, me gustaría triunfar en el fútbol, pero tengo un poco de problemas de visión. ¿Qué puesto me aconsejas?.

 

- Por las cualidades que me cuentas. Árbitro!.

 

Filósofo

 

La maestra le pregunta a Pepito, ¿Quién dijo la frase: “La única cosa que sé, es saber que nada sé?”.

 

- Un vago, señorita.

 

No es pastelera

 

La esposa le dice al marido: Amor!, puedes arregla la silla que está dañada.

 

No soy carpintero, le responde.

 

- Luego llega un día a la casa y ve la silla arreglada y le dice a la esposa: ¿Cómo arreglaste la silla mi amor?.

 

Lo hizo el vecino, me dio dos opciones: que vaya con él al hotel o le haga un pastel, responde.

 

¿Y no me guardaste pastel?, dice el esposo.

 

No soy pastelera!, contesta ella.

 

El vicioso

 

Se reúnen un grupo de amigos a jugar cartas, suena el teléfono y uno de ellos contesta:

 

- ¿Quién era? pregunta Juan

 

- Es tu novia compadre, dice que solo faltas tú para empezar a celebrar la ceremonia. ¿Por qué no pueden empezar sin ti?

 

- ¡Caramba, yo soy el novio¡.

 

La carrera

 

Un asiduo fan de las carreras de caballos relataba a un amigo su última aventura en el hipódromo:

 

- ...y me acerqué tanto a la salida de la carrera que iba a comenzar, que de repente, un jinete despistado se me subió encima y me obligó a correr a latigazos.

 

- ¿Y qué hiciste?

 

- Nada, quedé en segundo lugar.

 

Puntualicemos

 

En clase de religión el profesor pregunta:

 

- Prof: Pepito, háblame de la Biblia.

 

- Pepito: PUNTUALICEMOS, del nuevo o del antiguo testamento.

 

- Prof: Muy bien Pepito, del antiguo testamento.

 

- Pepito: PUNTUALICEMOS, del Éxodo, Deuteronomio...

 

- Prof: Muy bien, Pepito, háblame del Éxodo.

 

- Pepito: PUNTUALICEMOS, del principio, del medio o del final.

 

- Prof: Muy bien Pepito, siéntate, se ve que sabes. Jaimito, háblame del padre nuestro.

 

- Jaimito: PUNTUALICEMOS, del mío o del suyo.

 

Necesitan un baño

 

El esposo de María le dice: Amor,  baña a los niños.

 

- Para qué, si los reconozco por la voz.

 

El sordo

 

Diez personas van a parar al paraíso.

 

Les dice el ángel de turno:

 

Los que le fueron infieles a su mujer que den un paso adelante...

 

9 dan un paso adelante.

 

Dice el ángel:

 

Vamos,  El sordo también!!!!

 

Semejanzas

 

Que tienen en común Windows y un acondicionador de aire?

 

Los dos dejan de funcionar cuando se abren las ventanas......

 

Solidaridad

 

Una maestra trata de explicar sus cursos de psicología y empieza diciendo:

 

- Todo aquel que crea que es estúpido por favor póngase de pie.

 

- Luego de varios segundos, Pepito se para.

 

- La maestra, pregunta: Pepito, ¿crees que eres estupido?.

 

- Pepito: ¡No señorita, pero me da pena verla parada solita!

 

El borracho

 

Pedro encuentra a Juan en un bar y le dice, ¿Por qué bebes tanto si antes no lo hacías?.

 

- Para olvidar, le contesta.

 

- ¡Para olvidar que estoy bebiendo!, dice Juan.

 

El charlatán

 

Va una señora donde un adivino, toca la puerta y éste pregunta:

 

- ¿Quién es?

 

- La señora se enoja y contesta: Ni siquiera puede adivinar quien soy, vaya charlatán. (Y se va) 

 

Parecidos entre casas

 

¿En qué se parece una casa que se quema a otra deshabitada?

 

- En que de la una salen llamas y en la otra llamas y no salen.

 

Premoniciones

 

El doctor me dijo que en dos semanas estaría caminando.

 

- ¿Se cumplió?.

 

- Si, pues tuve que vender el carro para pagarle y ahora me toca ir al trabajo caminando.

 

Confusión telefónica

 

Un hombre llama al hospital y una enfermera le contesta: Hola, ¿Qué desea?.

 

- Buenos días, ¡Mi esposa va a dar a luz!.

 

- ¿Es su primer hijo?.

 

- No, ¡soy su marido!.

 

Jugador sincero

 

Juan tu equipo ganó 1x0. ¿Cuál crees que fue el mejor jugador de la cancha, el más decisivo dentro del campo de juego?.

 

- Bueno el árbitro, porque nos regaló un penal y anuló un gol al equipo rival.

 

La ambiciosa

 

Luisa le pregunta a su amiga que va a contraer matrimonio:

 

- ¿Qué te gustó más de tu novio?

 

- La herencia que va a recibir. 

 

En la plaza de toros

 

Un borracho le dice a otro:

 

- Agárrese compadre, dicen que van a dar la vuelta al ruedo.

 

La infidelidad

 

Juan le comenta a su amigo:

 

- ¿Sabes creo que mi esposa es infiel?.

 

El amigo contesta:

 

- Juan, tu esposa fue la que me obligó a salir con ella, ¡te lo juro¡.

 

Mitomanía

 

En la consulta a un psicólogo, éste le pregunta a su paciente:

 

- Señora, ¿hay casos de mitomanía en su familia?.

 

- Pues sí doctor: mi marido se cree el cabeza de familia.

 

En la noche de bodas

 

La esposa le lleva el desayuno a la cama a su marido y éste le responde:

 

- ¿Qué tampoco sabes cocinar?.

 

Locos

 

Dos locos en un manicomio y le dice uno al otro:

 

- Mira si tú me traes 100 tablas y 1.000 puntillas te hago un barco y le dice el otro:

 

-Y si tú me traes a tu hermana, yo te hago la tripulación. 

 

Encuentro de locos

 

Dos locos se encuentran en la ducha y uno le dice al otro:

 

- ¿Por qué abriste tu paraguas?

 

Y el otro le responde

 

- Porque se me olvidó mi toalla!!

 

El tacaño

 

Había un señor tan tacaño que veía la misa por televisión, y cuando venían las limosnas cambiaba el canal.

 

 

Respuesta lógica

 

¿Cuántos programadores se necesitan para cambiar una bombilla?

 

¡Ninguno! Eso es problema de hardware.

 

Recomendación válida

 

Si eres programador y no logras hacer algo que sirva, llámalo versión 1.0

 

Esposo explotado

 

Pedro le dice a Juan: Pienso hablar seriamente con mi mujer.

Juan: ¿Por qué?

Pedro: Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los deberes de la casa.

Juan: Vaya!!. Eres un marido considerado.

Pedro: No, lo que pasa es que yo no puedo con todo!!! 

 

Lucha contra el alcohol

 

Entre dos borrachos :

- Yo dedico 200 dólares semanales a la lucha contra el alcohol.

- Ya dice!

- Que si, es verdad, cuanto mas bebo yo, menos beben los demás.

 

Respuesta tonta

 

El señor de la casa llama por teléfono y lo coge la asistenta:

- ¿Ha llamado algún imbécil, María?

- No, es usted el primero.

 

Razonamiento de un vago

 

El año tiene 365 días de 24 horas, de las cuales 12 están dedicadas a la noche y hacen un total de 182 días. Por lo tanto, solo quedan 183 días hábiles; menos 52 domingos, quedan 131 días; menos 52 sábados, quedan un total de 79 días de trabajo; pero hay cuatro horas diarias dedicadas a las comidas, sumando a 60 días, lo que quiere decir que quedan 19 días dedicados al trabajo. Pero como se goza de 15 días de vacaciones, solo le quedan cuatro días para trabajar; menos aproximadamente tres días de permiso que se suele utilizar por estar enfermo o para hacer diligencias, solo le queda un día para trabajar, pero ese día es precisamente, el "Día del Trabajo" (Primero de Mayo) que es feriado y por lo tanto no se trabaja.

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